Griego Puro

La Última Parada

noreply@blogger.com (Paisanita) — Fri, 18 Sep 2009 02:25:00 +0000

Caminamos y las ruedas giraban detrás mío.
No podía mirarte y le hablaba al camino
y miraba las piedras.
Caminábamos juntos por última vez,
los últimos minutos, las últimas palabras.

El bus se acercaba rápido
como para recordarme que no quedaba tiempo.
Ya no había más,
sólo un último abrazo,un último beso.
Espérame en esa parada, voy corriendo.

Jardín del Eden

noreply@blogger.com (Paisanita) — Fri, 13 Mar 2009 01:11:00 +0000

Caminando por mi querido barrio en Santiago descubrí otro lugar que aún tiene alma. Justo en la intersección de Roberto del Río con Las Hortensias en Providencia hay una plazoleta con juegos para niños y varias bancas. Como iba con demasiado tiempo de sobra hacia el lugar al que me dirigía decidí sentarme por unos minutos y leer rodeada de gritos de niños y mamás disfrutando por poder pasar un rato con adultos. No pasaban autos y los pocos edificios despersonalizados que habían (y que están invadiendo esta pobre ciudad como bárbaros con sed de homogenización desafecto) eran tapados por árboles de varios tipos.

Fueron sólo quince minutos, pero los fueron de paz y tranquilidad. Y aunque probablemente parecía una loca ahí porque era la única sin niños que cuidar, fue natural y un respiro de aire fresco. Hay pocos paraísos en Santiago, pero sólo tenemos que permitirnos encontrarlos o permitir que nos encuentren.

Change we can believe in?

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 28 Dec 2008 03:22:00 +0000

No, no voy a hablar de política ni de actualidad, frío, frío. Sólo es uno de esos momentos en que recurro a las teclas para encontrar las respuestas que estoy buscando. No está Usted obligado a leer lo que sigue a continuación ni a proponer ninguna solución al dilema. Lo que sí tiene absolutamente prohibido es decirle a la autora en la cara lo que claramente no va a querer escuchar; cualquier comentario sincero (que no dudo está lleno de buenas intenciones) queda relegado al mundo de sus ideas. Entónces, llegó su momento de decidir si quiere seguir leyendo o hacer algo infinitamente más entretenido, porque para mi llegó el momento de dejar hablar a mis falanges.
Para futuras referencias, esto es lo que NO quiero escuchar: Tienes que cambiar.

Una serie de decisiones nos llevan a todos a ser quienes somos, la suelta con su extraña incapacidad de juntar las rodillas, el exitoso con poco tiempo para la familia, el infiel con deudas, la vieja que se cree joven o, yours truly, la joven con actitud de vieja que ha pospuesto tantos ámbitos de su vida como la cantidad de pelos que tiene sobre la cabeza. Con todo, no me amo ni me odio, sólo sé quien soy, las cosas que me gustan y las que no, lo sé y lo acepto. Claro ha habido lo que yo considero son varios avances en mi personalidad, la roca se ha pulido no aún perforado.
Para muchos sería un logro saber lo que quieren, creo, pero yo lo considero un tormento, especialmente para mi edad. No necesito experimentos más allá de lo que sé que disfruto, antes de probar cualquier cosa ya sé cual va a ser mi veredicto. Prejuicios tal vez, pero raramente equivocados. Y las veces en que me he equivocado es porque había en mí un espacio para las dudas. Entónces, ¿qué pasa si no quiero hacer algo porque yo sé que no me va a gustar ni que lo voy a pasar bien? Claro, no lo hago, pero... mmm, ejemplo, por favor. Ir a bailar, lo que parece inofensivo, normal y bastante popular para mi sector etario se convierte en una agonía. Y no es precisamente porque el baile no sea lo mío, si estoy motivada no tengo problemas en bailar, pero sé que el humo me va a volver loca y que no voy a soportar que un cuerpo extraño me toque accidentalmente y que voy a tener ganas de hablar de las formas de las nubes o de las complejidades del amor y mi voz no va a ser capaz de ganarle a los halaridos del reggeatonero de moda... en pocos sustantivos, furia, frustración, dolor de ojos, asco, desesperación, etc.
No, mejor no voy. No sé si es la desición correcta, pero por lo menos me salva de todos los inclementes sustantivos listados arriba. Ahora, ¿sería lo correcto ignorar mis más que justificados prejuicios y hacer exactamente las cosas que no me gusta hacer? ¿Aportaría esto a mi presente felicidad? ¿Aportaría esto a mi futura felicidad? ¿Terminaría olvidando los prejuicios hasta convertirme en mi opuesto, cosa que sé terminaría matándome? Claro, la redacción de estas preguntas no ostentan de objetividad alguna; aún así, mi respuestas a todas ellas es un simple y honesto "no lo creo".
Gracias dedos, pueden irse a dormir.

noreply@blogger.com (Paisanita) — Thu, 18 Dec 2008 19:44:00 +0000

So don't swim alone this Christmas!
Espero que todos tengan una muy feliz Navidad.

Casi una Experiencia Religiosa

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 07 Dec 2008 22:06:00 +0000

Es ese minuto en que entras a una librería, sin buscar nada en realidad... sólo miras lomos, portadas, letras de varios tamaños, miles de nombres desconocidos y un par de eminencias cuyos nombres dejaron de ser sólo nombres hace ya bastante tiempo. Pero de un momento a otro te detienes, estás ligeramente hipnotizada, levantas tu mano, lo tomas y lo sabes. Esto es lo que estabas buscando... o mejor: por lo que esperabas ser encontrada. Te llamaba y te habló... léeme te dice. No tienes ninguna referencia sobre este libro... algo en sus colores te invita, algo en como se mueven sus hojas te dice que sólo tú podrás disfrutar de los espacios en blanco que tiene entre líneas.

Y es verdad, si tú quieres es sólo para tí.

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 23 Nov 2008 02:26:00 +0000

La mente cansada y dedos adoloridos,

no hay mucho que decir
El corazón junta polvo y se apolilla

y sin corazón no se puede escribir.

¿Dónde está el sufrimiento,

las ganas de matarme con una cuchara de helado?

¿Dónde está el sentimiento de desastre,

el deseo de que un tornado no deje evidencia de nada?

Se fue, todo se fue... out!

Devuélvanme el dolor, la agonía.

Quiero sentir que ya no puedo más,

seguir explorando los bordes de mi locura.

No puedo seguir así... tan normal

¡que vuelva el dolor auricular!

¡que vuelva el veneno a nadar por mis venas!

¡que vuelva la muerte en vida!

Vuelve a mí, mi adorada angustia

vuelve al lugar donde pasaste tantos años

vuelve a hacer mi vida miserable

vuelve a atormentarme, te extraño.

Ir o No Ir (con cariño a los posters)

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sat, 15 Nov 2008 00:46:00 +0000

Ya llegamos al momento del semestre en que las palabras bloggeras comienzan a ser escasas y los días se vuelven una rutina en las que dormir no son parte importante. Pero también comienza la eterna indecisión de entrar o no a clases. Ya viste lo que tenías que saber y sólo necesitas resolver algunas dudas del trabajo que sabes que Po(r)ns no te va a resolver satisfactoriamente. Me gusta la gramática, pero no quiero seguir entrando a esa sala y que a los dos minutos ya haya perdido las ganas de vivir, arrepintiéndome por 80 minutos por haber cometido el mismo error otra vez. Aunque en realidad tiene su parte buena: las risas disimuladas en cada mención de las "french prostitutes" y enfermedades venéreas, los retos a la Cami ("¡le pongo el paréntesis! ¡le pongo el paréntesis!") o las siempre dulces preguntas de la Any ("I'm confused!" :@).

La verdad es que lo menos que hago en esa sala es pensar en gramática, otro tipo de preguntas e investigaciones inundan mi mente en ese periodo de tiempo. ¿Cuántos años tendrá este señor? ¿Por qué transpirará tanto? ¿Se irá en realidad por fin este año? ¿Lo aceptarán en el hemisferio norte después del incidente pornográfico? ¿Será asiático? ¿De donde saca estos textos? ¿Cual sería la mejor forma de matarme sin pararme de esta silla? ¿Sería suicidio académico si le digo que su método no sirve? ¿Puedo pararme e irme ahora?

Fiel a Platón

noreply@blogger.com (Paisanita) — Fri, 31 Oct 2008 18:06:00 +0000

No hay mejor terapeuta que uno mismo. Nadie me conoce mejor que yo misma, bueno siempre me he encargado de que así permanezca. Y así, después de unas cuantas conversaciones en los pilares y caminatas silenciosas entre los árboles llenas de introspección, presento aquí mis resultados para que nunca sean corrompidos por la frágil memoria.

Harto se ha hablado ya del pésimo hábito que constantemente practico en lo que al indefinido ámbito del amor se refiere. No sé si yo tengo razón, no sé si cualquiera pueda tener razón en esta materia, pero me embarcado en un proyecto con el que pretendo salvar mi vida. Ahora me sincero conmigo misma y con los que han tenido que soportarme todos los días, de lo que estoy muy agradecida.

Siempre me he rehusado, y me temo que siempre lo haré, a cambiar amores platónicos por reales. Cada vez que sólo ha hecho falta una palabra mía, decido quedarme callada, cada vez que la otra parte ha verbalizado sus sentimientos yo miento y corro sin mirar atrás. Si, ya sé que soy una mala persona, pero no puedo evitarlo, todo se desvaneció al oir esas palabras. Bien, con mis manos temblando ahora intento explicar la razón de mi comportamiento.

He tenido una vida bastante independiente y siempre, siempre he sido yo la que lleva las riendas de mi vida. No puedo concebir la idea de que cualquier fibra de mi ser sea dependiente de otra cosa, llámese lugar, acontecimiento o persona. No puedo entregarle ninguna parte de mi a nadie, no soy capaz. Quizás ahora parezco una egoísta incapaz de amar, tal vez lo soy, pero he tratado de evitarlo, he compartido algunos sentimientos pasajeros, pero siempre estoy más cómoda si me enclaustro. Ahora quizás es más fácil entender el platónico deporte que practica mi corazón, pero eso no es todo.

Consciente de mi egoísmo, siempre he sabido que no podría hacer que otra persona tenga que soportarlo. Ya es suficiente castigo que yo tenga que lidiar con mis demonios, no podría soportar compartirlos con otro. Y, claro, siempre puedo mantenerlos presos adentro, pero tampoco me parece justo que la otra persona no sepa en qué se metió.

No dudo de mi capacidad de amar, ya he visto a ese huracán pasar por aquí, pero si dudo de que sea capaz de comprometerme, and that shrew will not be tamed, I fear. Alguien podría contra-argumentar que mi debilidad por lo platónico prueba justamente lo contrario, que demuestra que no siempre estoy en control porque yo no decido a quién hacer el rey del mundo de las ideas, mientras todos seguimos en la caverna. Pero yo estoy convencida de que esta afición mía es fiel reflejo de mi necesidad de control: claro que yo no decido enamorarme, pero estoy segura de que yo decido prolongar el sufrimiento. Yo controlo el hecho de que ese amor no deje nunca, bajo ninguna circumstancia, deje de ser un concepto inalcanzable.

Espero haber transparentado el motivo de mis silencios, mi aislamiento y mi necesidad de correr lejos y escapar.

CV

noreply@blogger.com (Paisanita) — Thu, 23 Oct 2008 18:25:00 +0000

Obviamente nunca antes había hecho un curriculum y entré en pánico porque habría muy poco que poner. Claro había hecho un par de cosas, pero todas un poco difíciles de clasificar: sacarle fotos a motos por todos los ángulos posibles, medir con zancadas y poner conos en pistas de prueba, revisar fichas de vehículos de defensa, etc, etc. Y además todo por las gracias, claro.

Cuando ya estaba listo, incluyendo sólo hechos normales, mi vida ocupaba el tremendo espacio de una hoja tamaño carta... sí, lo sé... bastante deprimente. Pero, ¿que más iba a poner? ¿Soñadora profesional? ¿Filósofa amateur? Sin duda esas palabras algo de mi vida definen, por cierto mucho más que los hechos medio accidentales que quedaron grabados en el papel, pero quien leyera esas palabras sin sentido saldría corriendo hacia la salida de emergencia.

Lo primero que noté fueron todos los años que estuve en el mismo colegio, buenos años todos... pero entre medio había un detalle... el año de encuentro conmigo misma... 2004, el mejor año de mi vida, el mejor año de la hoja tamaño carta. Parecía que ese año tan importante no valía nada; ocupaba sólo una escueta linea , sólo una línea... un punto microscópico en una línea de tiempo interminable, pero que sin embargo ocupa 3/4 de mi alma y toda mi memoria.

El resto era una sucesión de eventos de una vida sin mucha adrenalina, parecía no ser la mía... es extraño como las convenciones, como escribir este tipo de papeles sosos, editan todos lo eventos que te han hecho lo que eres. No sé cómo puede la gente saber a quién están contratando teniendo en cuenta detalles tan irrelevantes como la educación y los trabajos previos del individuo. Se quedan sin saber nada, absolutamente nada.

Para no deprimirme he decidido que mi vida no está en esa hoja, está en los márgenes de los libros que he leído, en los caminos que he recorrido, en la gente que he conocido, en las veces que he reído, en las veces que he llorado, en la almohada donde sueño, en los sillones donde pienso y en los errores que he cometido.

Es como un Símil 2.0

noreply@blogger.com (Paisanita) — Fri, 17 Oct 2008 20:55:00 +0000

Es como que te digan que el viejito pascuero no existe. Es como que llueva el primer día del verano. Es como que se queden tus galletas atrapadas en la vendomática. Es como cuando alguien pincha un globo de hélio en la cara de un niño. Es como que te cuenten el final de la pelicula justo cuando te estás sentando para verla. Es como una zancadilla justo en la mitad del patio.

Es como pisar caca de perro cuando vas saliendo de tu casa. Es como que se te caigan las llaves por el espacio entre el piso y el ascensor (para la Mini). Es como llegar a clases y enterarte en ese minuto que hay prueba. Es como sentarte arriba de los lentes. Es como si hubiera roto un espejo y me quedaran siete años de mala suerte.Es como un eclipse en un día nublado.

"It´s like meeting the man of your dreams and then meeting his beautiful wife" (Alanis Morissette).

Es como un Símil

noreply@blogger.com (Paisanita) — Thu, 09 Oct 2008 20:20:00 +0000

Es como cuando sientes que vas a explotar si lo ves de nuevo. Es como cuando lo ves leyendo tan concentrado y sientes que darías la vida por saber lo que está pensando o lo que escribe en el margen mientras saca la lengua y tuerce el cuello hacia la izquierda.

Es como que no sabes ni siquiera su nombre, pero sabes que sería perfecto para tí. Es como saltar al vacío sin antes haber mirado para abajo. Es como apostar al caballo más viejo y más flaco porque tienes la esperanza de que va a ganar sólo para agradecerte el voto de confianza. Es como gastarte un sueldo completo en la entrada de un concierto de un grupo que no sabes ni como se llama. Es como pedir el plato más impronunciable en un restaurante vasco sólo porque encontraste entretenida la palabra. Es como comprar por internet.

Es como salir a la calle simplemente sabiendo que no vas a morir hoy y ni siquiera te molestas en mirar a ambos lados de la calle. Es como entregar una prueba en blanco. Es como cantar en público una canción que no te sabes. Es como dejar abierto el auto. Es como declararle la guerra a Rusia. Es como casarte con alguien sin conocer a su mamá. Es como salir a caminar por el desierto. Es como probar un shampoo nuevo.

Es como decidir que te enamoraste con sólo verlo.

Amigo del Conocimiento

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 05 Oct 2008 04:16:00 +0000

Y el músculo inerte ha surgido de entre las cenizas como un fénix cualquiera. Bombea a mil por hora y se vuelve un histérico cuando ve un par de anteojos.

Y así empieza el desenfrenado interés de mi cerebro por la filosofía. Todo por un par de pantalones rojos y libros difíciles de leer.

Y no hay palabras de Derrida ni frases de Nietzsche más complicadas que las teorías de un corazón atacado por la primavera.

Y ni siquiera Descartes podría hacerme entender cómo es que Cupido acierta al mismo lugar de esa cavidad microscópica cada vez que decide tirar una de sus flechas.

¿Y cómo es que sólo con unos anteojos y el esfuerzo de un ficus haciendo fotosíntesis logras alborotarme?

Y ni siquiera Platón podría hacer a mi corazón salir de la caverna y abrir los ojos y la mente hacia lo que pueda haber más allá.

¿Y si no hay nada más allá?

Mejor explícamelo tú. Tú que sabes todo. Tú que entiendes todo.

A la Mejor Voz de Todas

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 28 Sep 2008 04:56:00 +0000

Te he echado de menos estos días. Algo me hacía falta. Y es que es cuando no estás conmigo que me doy cuenta de tu presencia, de tu eterno ir y venir. Tu voz me hace falta y me hace falta contemplarte de lejos. Extraño escucharte en la noche, como si me hablaras sólo a mi en un idioma que no entiendo.

Me di cuenta de que hay algo que me molesta mientras leo: el silencio. Por eso es que ya ni leo ni estudio sin música; no es que te haya reemplazado, pero me hace mal recordar que no estás ahí. Antes al recordate te escuchaba, ya no. No recuerdo como suenas, ni en el día ni en la noche. Antes cuando leía sola en mi pieza cuando todos los demás dormían, tú me acompañabas; me alentabas cuando tenía que estudiar o terminar algun trabajo y ya no podía más. Fue gracias a ti que muchas noches de insomnio se hicieron soportables. Ahora cuando tomo un libro, cuando no puedo dormir mientras todo lo demás lo hace, me haces falta. Yo no extraño a nadie ni a nada, nunca, jamás. Y no es porque me lo haya impuesto así, sólo pasa. Pero tú... es que tu no cabes en las mencionadas categorías; no eres "nadie", no eres "nada", eres todos y todo. Me conoces toda la vida, me has visto pasar de allá para acá y aceptas que no pueda acercarme mucho, vives para siempre y hay quienes mueren en ti.

Te contemplo desde lejos y escucho hasta tus más leves murmullos como si fueran música. Es esa música la que no tengo ahora y el vacío que intento llenar. Te extraño... te extraño.

Por lo menos siempre volveré a ti, aunque olvide tu melodía siempre estaré feliz de escucharla de nuevo, como si fuera la primera vez.

Espérame, volveré pronto.

No disponible en su kiosco más cercano

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 14 Sep 2008 18:13:00 +0000

(Siento que esto esté en Inglés, pero así salió)

He who controls the information controls the world. And who wouldn’t like controlling the whole world? The problem with the sources of information like newspapers, television and radio, is that they all depend on people who pay so that journalists et al can have a job. Obviously, you have to avoid giving certain information that the sponsor wouldn’t approve of and fill the papers with information that you think will help you sell more, even if you have done some whimsical editing.
People only have so many choices to choose from and it is either accepting what is on the market or accepting to live misinformed. One could argue of course that reading or watching the news that the market currently offers is in fact being misinformed, but then again is better to get to know at least a small part of what is happening in the world than knowing nothing at all. Little can be done to change “viewspapers” into newspapers because they have since long ago turned into just another form of business, which means that they play in what we call the market and try to sell as many papers as they can, so that other companies will come and pay millions for advertising with them. And, of course, the same happens with television, radio, and why not our beloved Internet.
A good antidote, I think, against the manipulation of the masses through the news is education. When you teach children to become critical with the information they receive, be it school texts, what the teacher says and what they see on TV, they stop accepting as readily as we do now what people tell them to believe. The problem with this is that if you create critical children you are creating future critical adults; adults that will have the right of voting, the money for buying, and, in some cases, the opportunity to be heard. Why do that if it is so much easier for the government and the political class to control uneducated populations? Uneducated people will believe whatever one tells them, or at least most of them will, and that is exactly what makes a candidate who is thirsty for power to win an election and pass whatever laws he likes. So this is obviously an idealistic idea.
The only practical thing I can think of is to start demanding more transparency, to demand less monopoly and more chances for people to speak and say what they think without adjusting to strict editorial lines. Just start sending letters to newspapers and channels, tell politicians what you think if you see them on the streets and fill their email boxes with not just complaints, but also with sincere congratulations when you think they have done something for the community.

Let's demand our right to demand.

En realidad, no sé

noreply@blogger.com (Paisanita) — Thu, 04 Sep 2008 03:15:00 +0000

Escribo no sé no sé por qué escribo

supongo que sólo porque sé escribir
Me gusta juntar palabras no sé

aunque nunca estén juntas juntas

por qué escribo no sé

será sólo porque quiero

porque quiero escribir

por qué quiero escribir

No sé tal vez me siento libre

escribir es libertad

no no sé no es libertad

es esclavitud la hoja la pantalla

la tecla el papel

y entónces por qué escribo

para ser la esclava complaciente

o por la tonta libertad de querer escribir

no no quiero escribir

no no sé lo que quiero

quiero escribir lo que no quiero

y que lo que no quiero escriba mi destino

no ya sé porqué escribo

es sólo que no hay nada más que pueda hacer

Botánica Alternativa

noreply@blogger.com (Paisanita) — Fri, 29 Aug 2008 00:04:00 +0000

Si fuera una árbol sería un cerezo

de aspecto frío e impaciente
que cuando llora llena de pétalos el suelo

que adelanta la primavera y disfruta del invierno

Si tú fueras un árbol serías cientos de ellos
a veces un cáctus imponente
de cara hostil, pero por dentro
hay vida que florece en secreto

Si tú fueras un árbol serías cientos de ellos
un sauce taciturno y penitente
que llora callado y desde dentro
que juega con el agua y de humor seco

Tú no serías un arból, no ninguno de ellos
eres maleza insistente e inclemente
que invade mis raíces y se hace más espeso
que no descanzará hasta matarme...

No mates al cerezo.

No boto mi voto!!

noreply@blogger.com (Paisanita) — Wed, 27 Aug 2008 00:38:00 +0000

Inscripción automática y voluntaria? No me gusta esa idea... muchos países han adoptado esa modalidad para invitar a los jóvenes a participar de las elecciones, pero finalmente termina votando igual mucho menos de la mitad de la población. Sobre qué tan democráticas son las elecciones con tal ínfimo número de votantes no voy a hablar acá. Me interesa más defender mi muy vilipendiada decisión de no inscribirme en el registro electoral y mi a veces polémica opinión acerca de la famosa inscripción automática.

La verdad es que no pienso poner ni un pie en ninguno de esos establecimientos del infierno... me rehúso a ser una conformista que termina votando por el "menos malo" (que finalmente termina siendo el "mucho peor"). Siempre se me responde con las muy originales frases: "si no votas no tienes derecho a opinar", "por gente como tú es que el país está como está" o (la que más me gusta) "entonces si quieres que la cosa cambie inscríbete y vota" . Bueno mis queridos detractores, aquí les voy a responder con más que una sonrisa:

1. Yo no compro mi derecho a opinar en el registro electoral ni en ninguna parte. He opinado desde que tengo uso de razón y no voy a dejar de hacerlo simplemente porque mi disconformidad hacia la política y la manera en que se dirige mi país y lo que sólo puedo considerar como mis principios, me impidan hacer un trámite que está destinado al fracaso desde que tomo el famoso papelito con los nombres a los que estaría condenada a observar esperando una inspiración divina. Además, con inscribirme no me gano un grado académico que me haga argumentar con más bases, lo único que gano es la posibilidad de regalonear el ego de uno u otro candidato. Es más, creo que puedo opinar aún más porque no fui yo quien puso a ninguno de esos pelafustanes en el poder.

2. Continuando con lo ya mencionado puedo decir que no, no es por gente como yo que Chile es lo que es. Yo no elegí a ningún alcalde ni concejal con exceso de millas en el cuerpo, no elegí a ningún diputado o senador que aprueba leyes para su beneficio, y no elegí a ningún presidente que mueve a ministros incompetentes como piezas de ajedrez en un partido destinado al desastre con peones de subsecretarios que deben andar con más de alguna caja chica en el maletero. Señores, si no están orgullosos de sus autoridades e instituciones no culpen a los inonformistas que hemos denunciado siempre el abuso, miren en el espejo y pregúntense por quienes votaron. ¿Ya? I rest my case.

3. El problema no es exclusivamente la gente a la que le toca elegir, sino que los potenciales elegidos. Lamentablemente, si me inscribo no va a ser mucho lo que podría hacer por "cambiar la cosa", de cualquier forma tendría que elegir a uno de los honorables candidatos que, admitámoslo, no creo que puedan administrar ni un departamento de una pieza muy bien, y que se aprovechan de la falta de pensamiento crítico de la gente para tener un trabajo que está muy lejos de lo que podríamos llamar decente.

En fin, no votar no es la decisión de una persona que prefiere quedarse durmiendo el día de las elecciones o que simplemente quiere evitar pensar en lo que quiere. Es mi forma pacífica de manifestar el descontento y asco general que me produce la clase política chilena, y mundial en realidad.

Ahora... ¿qué tiene que ver esto con mi oposición a la incripción automática? Bueno, si llegara a incribirme una máquina que lo único que hace es leer ceros y unos, consideraría ese como el momento en que dejo de tener opinión. Mi manifestación silente junto con la de varios miles, pero que al mismo tiempo tiene a tanto político sudando la gota gorda de como engausar a los jóvenes, se vería totalmente truncada. Y aunque igual no fuera a votar y me quedara en mi casa viendo el conteo mientras me tiro los pelos por la incredulidad que me producen los porcentajes, me sentiría igual de reprimida (sorry por la palabra). Ni votar blanco ni nulo es lo mismo... con mi opción de no inscribirme no sólo estoy protestanto con no votar, estoy rehusándome a insertarme en un sistema reconocido por necesitar mejoras y unas cuantas jubilaciones.

Es ESE derecho el que no quiero perder... mi derecho a no ser parte alguna de esa gran estafa.

Coleccionista

noreply@blogger.com (Paisanita) — Tue, 22 Jul 2008 21:21:00 +0000

Es difícil despertar el amor... muy difícil.... Pero de vez en cuando se ve una pieza de museo que vale la pena conservar aunque sea en la fragil memoria. Aqui un recuento, que más que una declaración bastante pública de lo volátil que es quien escribe, es una especie de ayuda-memoria para la autora, que con tanto chispazo ya empieza a tener corto circuitos. Más de alguno ya ha sido olvidado, pero intento conservar aqui aunque sea una muestra de momentos que quiero recordar.

- El acordeonista ruso en la Marienplatz en München. Duró unos 15 minutos, pero fueron 15 minutos de música y magia. Se comía las uñas y tenía una línea perfecta de la muñeca al codo. De ojos tímidos y sonrisa infrecuente, no pude escuchar su voz porque era el violinista el que hablaba. Quizá es mejor así, porque ahora cuando lo recuerdo sólo escucho Invierno de Vivaldi.

- Phillipo. El italiano más dulce que pisa la tierra está en el Lago di Garda. Sonreía por mi chapurreado italiano, producto de horas y horas de El Padrino, y no sabía si odiarlo o adorarlo por eso. No recuerdo cuántos jugos de manzana me tomé, pero no debe haber entendido cómo alguien puede tener tanta sed. Bueno, valió la pena. Fueron las 48 horas con más jugo de manzana de mi vida.

- El niño del metro que se bajó en la Hauptbannhof en München. Es una mezcla perfecta entre el gallo de El Cadáver de la Novia y el niño fanático de Nietzsche de Little Miss Sunshine. Tenía la piel de un blanco casi muerto y un poco morado los párpados, el pelo medio rubio, antebrazos que sólo podría describir como los de una escultura griega que ha visto mejores días y, lo más importante, un bolso negro que ocultaba un violín. 5 minutos.

- El hombre-escultura en Londres. No sé si fue la ropa de época, la pintura blanca que lo bañaba por completo o la fugaz sonrisa lo que me derritió, pero, pensándolo bien, creo que fue la idea de un hombre que no hablara y que se moviera sólo cuando tú quieres. Sería una idea interesante. Me quedé un buen rato contemplando la estatua y mirando a la gente que le tiraba monedas con el Támesis como fondo. 1 hora; 2 fotos.

- El gondolero de Venecia. A pesar del gorrito ridículo, me encantó. Quizás fue por el lugar y era tiempo de carnaval; tal vez porque cantaba en italiano. Estoy segura que sin ropa de gondolero ni siquiera lo habría notada, creo que era uno más de esos italianos producidos. 25 minutos; antebrazos: un 7.

Lexikon

noreply@blogger.com (Paisanita) — Mon, 14 Jul 2008 20:54:00 +0000

Me demoré algunos días en encontrarla, pero ahora soy feliz. Tengo la extraña obsesión de tener una palabra para cada persona.... a veces me demoro años... a veces no la encuentro nunca. Un secreto: son esas personas que no puedo definir las que son más interesantes. Cuando ya encuentro la palabra, dificilmente volveré a hablar con esa persona, a menos que me obsesione con sus sinónimos o sea una palabra que me entretenga.
Hoy, al fin, me vino a la cabeza la palabra perfecta. FANFARRÓN. Perfecta, perfecta... resume todo lo que había estado pensando. Ahora voy a poder dormir.

FANFARRÓN FANFARRÓN FANFARRÓN

Ejercite su Suspicacia

noreply@blogger.com (Paisanita) — Tue, 01 Jul 2008 05:37:00 +0000

Tras leer esto en La Tercera no pude más que sonreir:

Diputada en

observación

por embarazo

tras accidente

automovilístico

Un Café con Chronos

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sat, 21 Jun 2008 23:48:00 +0000

- "Tiempo al tiempo"-, dijo él.

- Ya no hay tiempo-, digo yo.

-"Pierde una hora por la mañana y la estarás buscando todo el día"-, dijo él.

-Uf... llevo buscando toda una vida-, digo yo.

-"Hay tiempo hasta para contar los tiempos"-, me dijo

- Prefiero no contarlos, disminuye el miedo-, le digo.

- "El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto"-, me dijo

- ¡Ja! dejemos el final para después. Yo estoy recien empezando. Además, yo no sé si hablaría de "perfecto"-, le digo.

- Maldita tu juventud y maldita tu arrogancia -, me grita

- "Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto"-, me río.

- No te creas muy interesante; no tienes el carácter para ofrecerme nada a cambio-, se rie.

- "Haría cualquier cosa por recuperar la juventud... excepto hacer ejercicio, madrugar, o ser un miembro útil de la comunidad" -, le grité.

- Te veré en Octubre. Ahí veremos si aún tienes ganas de reirte- gruñó.

- "No pienso nunca en el futuro porque llega muy pronto"-, pensé decirle. Pero, sin duda, a esas alturas era mejor no decir nada.

Ser Estudiante y no Morir en el Intento

noreply@blogger.com (Paisanita) — Fri, 13 Jun 2008 00:20:00 +0000

Si espera aquí encontrar la respuesta al enunciado, lamento informarle que no la encontrará. Me tomo unos minutos para escribir, aunque sé que me arrepentiré luego. Los minutos, como el dinero, no crecen en los árboles, y como el amor, no se compran con nada. Pero el par de minutos de relajo bloggero valen el inminente trasnoche de más tarde.

Llega la chiquilla a media tarde, y aunque normalmente no estaría tan oscuro a esa hora, es lo que hay, y tiene que entrar prendiendo luces. Se siente culpable, crisis energética y todo eso, pero es prender la luz o tropezarse con las zapatillas que están tiradas por todas partes. Parecen regenerarse, ya están invadiendo hasta la cocina. Las mira con un poco de pesimismo y piensa que tiene que ordenar, pero no hoy, tal vez mañana.

Tira la mochila al lado de la mesa y empieza a sacarse las capaz de ropa, no sabe para qué porque igual le va a dar frío adentro del departamento. Ayer no alcanzó a pasar la aspiradora, no lavó la pila de ropa sucia y sabe que si entra a la cocina va a encontrar toda la loza que se prometió a sí misma lavaría anteayer, ayer y hoy. Tiene que hacerlo, su sentido del deber se lo exije y la niña responsable que tiene dentro no la va a dejar dormir si sigue postergando todo.

Saca la agenda, hace la lista de las cosas que tiene que hacer y resulta ser deprimentemente larga. Vamos sacando la ropa del canasto mientras repite el texto que tiene que practicar para fonética, vamos pasando la aspiradora con un libro de casi 400 páginas en la otra mano (y ella va recién en la 19), vamos lavando la loza pensando en la tesís para el trabajo de lingüística aplicada, vamos ordenando los zapatos y los libros pensando en todas las cosas que tiene que estudiar y leer todavía...

Gruñe y reclama sola... las pataletas no funcionan cuando no tienes a nadie que las escuche. Pero lo piensa mejor y canaliza su cansancio en terminar las cosas que tiene que hacer hoy. Lo triste es que por más que la chiquilla avance, mañana tendrá otras mil cosas que hacer, y pasado mañana también. Repite y repite lo mismo: "si esto no me mata, me va a hacer más fuerte; no me va a matar, me va a hacer más fuerte; me está matando y no me hago más fuerte". Pero después de una o dos horas de pesimismo que bordea la depresión, oh como conoce esa depresión, se pega una cachetada y se rehúsa a bajar la guardia. Es sólo el fin de semestre, no es el fin de su vida. O al menos eso espera.

Ya van varias cachetadas y la niña ha conseguido vivir. Se concentra, intenta pensar poco, y mucho menos sentir. Los sentidos no siempre ayudan con la eficiencia. Su mente está media cansada y su estómago ya está reclamando que no quiere más café.

Hoy no cocinó asi que va a tener que hacerse un pan con alguna sustancia sospechosa que vive adentro del refrigerador. Y así quizá será también mañana, y pasado tambien...

[Un saludo a Edvard Munch, a quien he homenajeado con tanto gritos últimamente]

Tempestad

noreply@blogger.com (Paisanita) — Tue, 03 Jun 2008 18:21:00 +0000

Sentada sobre el mar, en la oscuridad, escucho los tambores que me anuncian su llegada. Ecos desde lejos me mantienen expectante. Cierro los ojos y espero con miedo y placer que llegue a abrazarme con vehemencia y a golpearme con su estremecedora fuerza.

Soy incapaz de advertir su entrada, aunque la esperaba. De un segundo a otro me encuentro en medio de lo que podría describirse simplonamente como un infierno, pero que guarda sublime belleza y pasión para los dispuestos a enfrentarla.

Nos conocemos, pero nos olvidamos siempre, para siempre explorarnos con atención al más mínimo detalle y volver a fundirnos en la confusión y la fuerza. Dichoso es el reencuentro que no te deja estar de pie, que te arrolla y te desarma con todo el poder de la naturaleza.

Gotas que se confunden con las otras se apoderan de mí y atraviesan todo. Me empapan de un frío extrañamente tibio. El viento me abraza y me suelta con torpe ternura y cariño violento. Toca mis manos y mi cara, dejándolas heladas, juega con mi pelo y me levanta por los aires dándome vueltas, maréandome, agitándome. El trueno me recuerda su profundidad, no es un juego. Me estremece y me habla en un idioma que no entiendo, parece siempre repetir lo mismo, pero no logro dilucidar su significado. Es esa profunda gravedad la que me hace respetarlo, le temo, pero no hay nada que admire más. Las olas se agitan y me arrastran con ellas, me llevan mar adentro y me golpean con sus manos heladas. Su movimiento es desordenado, pero constante, y su eco parece dialogar con el trueno. Ecos que a ratos se confunden con el débil murmullo de mi pecho y, así, ambos se van haciendo más fuertes, se sincronizan y no se separarán jamás. Un rayo llena de luz la escena y me permite ver todo, el infinito y el fin parecen ser lo mismo, se funden en ese segundo de luz. Esa electricidad se conecta con mi alma y me otorga el poder que creí tener antes, pero que ahora se hace más real. Cosquillas eléctricas viajan por mi cuerpo hasta juntarse en mi corazón. La vibración sublime que me invade cuerpo y alma junto con el exceso y falta de vida que me rodean, me llevan al más profundo éxtasis, a la vida misma. No sé si "vida" sea la palabra correcta, ha sido demasiado contaminada por sujetos que se llaman vivos que no la reconocerían ni aunque los golpeara en la cara. Pero, sí, es vida... la vida real es esto: el segundo en que no sabes si seguirás existiendo o si al fin conocerás la muerte. Luchas por vivir, sólo por la vida, por no perderla. La trascendencia se hace tangible.

Quizás la muerte sería el fin perfecto para todo lo que acaba de pasar. Seguro nunca más verás esa felicidad. Pero la imperfección es infinitamente más bella, y es esa imperfección la que me permite disfrutar la calma de después. El silencio me despierta y me entume. Pero el sol algo apagado y triste acaricia mi nuca con su mano tibia, me habla sin palabras y me recoge. Su fuego no me quema, pero despierta el mío.

¡Déjame Tranquila!

noreply@blogger.com (Paisanita) — Mon, 02 Jun 2008 01:30:00 +0000

Estoy segura de que se turnan para atormentarme. Ustedes no son dioses, son demonios, demonios aburridos que se entretienen molestando a la gente que no les ha hecho nada.

Mucho me costó que Eros me dejara sola, no sé si se fue definitivamente, pero ya se tranquilizó y sale a pasear a su perro por la plaza a veces. Ahora eres tú, Chronos estúpido... sí, ya me dí cuenta de que le descuentas minutos a mis horas. Esperas a que esté bien estresada para empezar a jugar con el tiempo. Me estás volviendo loca. Eros ya me destruyó parte del alma, por favor deja mi cabeza tranquila... eso es lo único que me queda. Ya me estoy acostumbrando a la idea de que lentamente te lleves mi juventud, pero déjame el presente, devuélveme mi presente, por favor.

Por favor, en serio, a tí te respeto, no es como con Eros, cuando me reía de él. A tí siempre te he temido. Prefiero un rayo de tu hijo antes de tenerte aquí al lado mío, manipulando mis preciados minutos. Ándate, por favor. Ni siquiera te voy a dar pelea como al otro ser maldito... márchate victorioso, anda a envejecer a algún político inútil o mata a alguna mala persona, pero déjame sola un rato, déjame acá con Arturo tranquilita... si yo no molesto a nadie.

Te prometo que no me escaparé, te prometo que no te dejaré plantado en la cita que tenemos en octubre. Podrás golpearme ahí con un año más, pero ahora sólo deja que los segundos sigan su curso natural.

Pulling the Plug

noreply@blogger.com (Paisanita) — Sun, 25 May 2008 02:03:00 +0000

Con una lágrima prófuga/ Y otra a punto de escapar/ Espero, espero...

Las manos tiemblan y el corazón se desvanece/ Adiós, amor mío...

Fue lindo mientras duró/ Pero es más lindo cuando es pasajero

No sé si algo te deba/ Pero gracias, gracias querido.

Te debo cientos de pensamientos/ y una que otra amargura...

Gracias, gracias mi amor/ Gracias por no ser intuitivo.. ja! si...

No sé qué es esto/ Palabras, palabras al azar/ Unidas por el destino...

Pero si algo te debo, esto es lo que puedo dar/ Considéralo otra locura.